SOPA DE SORDA

Siempre me la traen TIBIA.
El enfermero hace que me entiende pero se la trae FLOJA. Hace mal su trabajo y punto. Y como nadie se queja, él pone una sonrisita, deja la bandeja y sigue su itinerario de PLAYMOBIL con bata blanca. Y así todos los días.
Me ponen hasta arriba de PASTILLAS. Es lo único que saben hacer. Yo abro la boca y me lo trago TODO.
Creo que el cocinero es un GUARRO.
Desde hace dos semanas leo sus mensajes en la puñetera sopa.
Hoy me ha preguntado que qué planes tengo para semana santa-el muy CRETINO-.
Me voy a las Bahamas, no te jode!!!
El domingo me confesó que le encantaban mis turbantes.
Debe ser JOVENCITO. Parece un romántico enfermizo con ganas de aventura mórbida.
El caso es que no estaría mal. Sería una historia divertida. No tengo nada que PERDER.
Mi dignidad en el HOSPITAL ya está por los suelos después de aquella noche.
Estoy segura que fue la mezcla de pastillas.
Qué horror...cuando abrí los ojos y vi a todo el hospital mirándome fíjamente desde la puerta y yo allí en el suelo, desnuda y jadeando....que horror....SEÑOR....
Sin embargo de entre todas las miradas inquisitorias y avergonzadas había una que lo hacía con curiosidad, incluso diría que con deseo,...seguro que era EL...
He pensado en responderle manipulando la sopa y quitando las letras sobrantes, pero me parece pueril. Una vieja como yo jugando a estos JUEGUITOS...
Aunque si le gustan los turbantes no es sólo un muchachito SALIDORRO. Debe tener un gusto exquisito, porque tampoco es muy normal que aprecie mis turbantes, y que me lo diga....
Planificar otra ESCENITA como aquella para volver a verle me parece ridículo, aunque la verdad es que ya no tengo nada que perder....después de la primera...
Me gustaría hacerle una señal, sin que se notara mucho que me interesa...ya sabéis como es esto....yo soy muy ANTIGUA para estas cosas...

SERES NO IMAGINARIOS(89):El que va de Frente

Detecto una tendencia natural al exhibicionismo gratuito en la HONESTIDAD aderezada de BRUTALIDAD.
Hay una demanda en el mercado afectivo de este arquetipo granítico representado en los silogismos aristotélicos y gruñones del protagonista de HOUSE.
La sociedad gay y blandengona que habitamos necesita un cachete macarra de un niño de barrio con la nariz rota.
Bajo el título de persona con la verdad por delante empieza a aceptarse casi todo.
Como va de frente, hace lo que le sale de los cojones.
Otra pose impostora para el vesturio televisivo.

SERES NO IMAGINARIOS(88):Un Hombre de las Cavernas Embarazado por los Encajes

Lo veo en las reuniones de vecinos conteniendo toda su ira cada vez que alguna enterada expone sus argumentos para el cambio de la canaleta.
Lo veo en el metro despistando a su propia lascivia y agachando la mirada a un escote inaceptable al que ya no tiene derecho ni huevos para asomarse.
Lo veo zarandeado por los pasillos del supermercado entre la suegra y su amada latigadora, encargándose de elegir un postre para la cena.
Lo veo eligiendo cocinas por las tardes. Sonriendo, con una mueca caída en la punta del zapato.
Lo veo cantando con la tuna, agarrando el ukelele en familia y posando con los primos para la foto de navidad.

Lo veo como aspirante meritorio y plenipotenciario al HOMBRE INVISIBLE.

SERES NO IMAGINARIOS(87): Basilio, biológicamente Superficial

Barba tupida. 40 años. Mirada pixelada. Pose adolescente. Nació en una aldea de 150 habitantes muy cerquita de Betanzos.
Es especialista en HTLML y JAVA.
Su sexualidad se viene abajo cuando un hombre, aunque sea un hombre, se le acerca y coquetea con sus enmohecidos encantos. Entonces la mirada de Basilio vuelve a brillar muy a pesar de lo que piensa cuando va a mear al baño sin admitir del todo que su soledad se ve ve acompañada por un bujarrón.
Hace poco se compró el sillín con volante incluído para jugar al F1 enfrente del ordenador por las noches emulando a Fernando Alonso.
Se le ilumina el rostro verdoso cuando me habla de ello, resumiéndome brevemente cómo está, y cómo le van las cosas...

SERES NO IMAGINARIOS(86):NEGROS IDOS

Te he visto tirado en una esquina gritándole a la acera.
Te he visto con tu rostro neoyorkino y el pelo completamente blanco dándole la espalda al McDonalds.
Te he visto ido
Ahora te voy a perseguir
Te voy a asesinar . Voy a hablar de ti
Te voy a fotografiar sin parar
Me gustas

SERES NO IMAGINARIOS(85): España, la hija y el PUFO

Tu madre vivió toda la vida de PUFO EN PUFO.
Tenía un buen curro. Estaba asegurada. Pero nunca era suficiente.
Españoles, aquellos que querían demasiado.
La historia de España. La historia de un PUFO contínuo.
Le podemos llamar PELOTAZO, BRAGUETAZO....TERESA!
Pero lo que hay es una ANTOLOGÍA DEL PUFO.
Ir de PUFO EN PUFO.
Créditos personales.
Respiros para el viernes y el tacatá del padre de familia. Y en este plan.
Me enternece ver la hija, la pollita PUFERA cometiendo sus primeros PUFOS.
Y bendito sea el PUFO.
El equilibrio es un asesinato.
Siempre que veo números positivos en mi cuenta corriente me da la sensación de que me estoy robando por OMISION.

SERES NO IMAGINARIOS(84):Hasta que mordió el FUET

Una chica muy mona. Rubia. Guapa. Extranjera. Culta. Menesterosa. Con cierto encanto.
Une petitte liasson. Escarceos de los comienzos. Acercamientos torpes y aparentemente ingenuos. Un par de cenas con velas. Tres o cuatro botellas de buen vino.
Una llamada de auxilio equivocada.
Acude
Entra a la cocina en pelotas
Agarra el Casa Tarradellas con desparpajo de siglos
Y le arranca un bocado mirándome a los ojos como un camionero rumano

Exceptuando unos pocos criminales y mi madre, todo el mundo aspira a tener un alma pública, un alma anuncio

Un político invisible y certero en todo lo que no se dibuja en su desaparecido rictus.
Un periodista que se quede mudo un instante o para siempre.
Alguien que repudie la representación histérica de sí mismo.
Alguien dispuesto a estarse quieto y dejar que lo examine.

SERES NO IMAGINARIOS(83):Insuficientemente Corrompido

Vive usted en provincias o en una urbanización a las afueras de la provincia.
Tiene inquietudes puras, como ir al fútbol todos los domingos.
Ignora hasta que punto todo "sentimiento" avieja y por ello lleva 25 años asesinando a su mujer mientras duerme en la boca de su estómago.
Y sin embargo, hermano mío, cana de mis esperanzas, sangre de mis desangres, aún no has empezado a corromperte, mirada temblorosa, Y YA TE HAS IDO.

SERES NO IMAGINARIOS(82):Apopis, la bondadosa serpiente que cuida de las almas cuando estas se disponen a errar por el Inframundo

Colocó sigilosamente su piel curtida en mil batallas sobre tu frágil muñeca cuando te caíste del taxi completamente beoda y la rueda trasera con sus 1400 kg ya te la estaba triturando.
Te salvó de un coma farlopero con su alegre cascabel multiusos desviando la atención de la guadaña.
Te cogió del pescuezo con sus dientes de diamante cuando ya gateabas por algún sórdido retrete de Malasaña, completamente desaparecido de la conciencia en un cóctel brutal de absenta y keta. Se tragó tus pastis debajo de la barra de aquel after incandescente, nebuloso y letal.

Sólo Apopis supo deslizarse por esas alcantarillas tan sigilosa como elegante para SALVARTE sin reprocharte nunca ningún PASOTE.

LA VIDA DE UN PAIS EN UNA TABLA DE POWER POINT

No me interesa absolutamente nada de los términos y cómputos en los que me hablan estos dos guiñoles ideológicos.
Ningún niño entiende absolutamente nada de lo que dicen estos dos viejos en sus tablas incomprensibles y rectangulares power-point en rojo y azul. Y menos, los análisis quincalleros de los aguilillas periodistas del post-coitum.
Sólo hay un dato que me haría votar a uno de los dos.
A la salida y con los flashes y toda la metralla de cámaras, Rajoy no se enteraba de nada y ponía cara de póquer con una sonrisa y se fue por donde no era, se salió de la alfombra y fue al otro lado del coche oficial para abrir la puerta.Sus asesores le recondujeron en el despiste.
Precisamente ésa es la razón fundamental por la que votaría al señor procurador.
El otro está crudo. Me da grima y sabe lo que tiene que decir a la cámara casi siempre.

SERES NO IMAGINARIOS(81):Las Tragaperras en Acto de Discreta Confesión

La sociedad LAICA y LÚDICA sigue IMPORTANDO DIVISAS RELIGIOSAS.

Me llegan noticias inquietantes sobre un nuevo fenómeno social:
La confesión de las penas y pecados en la Tragaperra Común.
Gentes solas que juegan a un nuevo modelo de tragaperra que en lugar de decir AVANCE!, susurra...CONFIESE!
Justo en ese instate aparece el rostro de un hombre entre las luces. Es un hombre calvo y con rostro sereno que saluda solemne y abre el juego y la partida con la fotografía del rostro del confesado.
La foto, tomada digitalmente del jugador en cuestión justo en el instante de la confesión, entra a formar parte de las posibilidades de premio, como si fuera una manzanita o una campanilla.
Si coinciden los tres rostros del jugador, éste QUEDA PERDONADO.

SERES NO IMAGINARIOS(80): Una ninfómana de Greenpeace que riega la hierba del campo

Le escena tiene lugar al aire libre, con una preciosa señorita Greenpeace sobándose los cuncos y acariciándose el chinorro mientras se quita la ropa debajo de una frondosa y perfumada mimosa amarilla chillona. Como eso no le basta, decide ir a buscar a un agricultor concienciado con el compromiso de Kyoto que repara su tractor no lejos de allí. Ansiosa por acunarse sobre la hierba con el agricultor comprometido, esta ninfómana extraverde empieza a calentarle, no tardando mucho éste en ceder a sus encantos. Comienza entonces a comerle el rellano que está ya chorreando, para luego penetrarla en mil posturas, haciendo enloquecer a esta mujer fuente supraecológica que regará la colina como medida de protesta con su corrida ética!

GALICIA CALIDADE

Insisto con las casas de citas.
Ahora veo el negocio en clave temática.
Por cada región una casa de citas acorde con la tradición y cultura del lugar.
En Galicia, que es donde me incumbe a mí lo veo de la siguiente manera:
concubinas vestidas con trajes regionales. Nativas de la tierra. Con la mejillas rosadas y la mirada redonda. Con zuecos y pañuelos en la cabeza. Sonido de gaitas. Quinqués y lacón con grelos para toda la clientela.
Eso sí que da pasta, mamá!!!
Lo del vivero está bien para diversificar, pero cuando ya hayamos asentado el emporio.

ESCOMBROS DE COLORES

Me gustaría echar cubos de pintura plástica sobre los escombros de las casas demolidas.
Colores primitivos para celebrar cada demolición.
Establecer un ritual universal para cada derrumbamiento.
Al igual que se rompe una botella de champagne para inaugurar la botadura de un barco, yo propongo que cada vez que demolamos un edificio, vaciémos miles de botes de pintura sobre sus estratos rotos.
Me gusta imaginar las aristas cortantes de los ladrillos pintadas de un azul muy vivo. Sería una especie de mar muy urbano. Y de rojo....y de amarillo....y de negro....y de blanco....
Una esquela hermosa y de color para cada edificio.

SERES NO IMAGINARIOS(79):El Espanta-Pájaras

Se le ve de lejos en medio de la pista de baile. Clavado. No se mueve. El resto baila sin control en el clímax de la noche.
Pudiera ser un albatros transformado en ser humano que por su embergadura no está acostumbrado a manejarse en terrenos tan bajos y comunes.
Está borracho. Completamente borracho pero aún guarda su desdén desde la atalaya de su metro noventaynueve.
Las mujeres no se le acercan.
Huelen a un perro devorado y tumefacto. Fronterizo y resquebrajado. Un monje de paisano que no lleva fuego encima y nada tiene que ver ni que hacer en aquel lugar.
En su duelo con la realidad ha vuelto a sucumbir en el hilo de esperanza que aún guarda para encontrar a una hembra decente y algo ingenua que sepa lo que significa la palabra piedad y que calle y se sonroje por haberle mirado a los manos sin mediar palabra.
Como siempre, ha vuelto a fracasar, intentando encontrarla en medio de los ojos sanguinolentos e histéricos de un sábado metálico como otro cualquiera.
Le reconforta pensar que si ella existiera y fuera real podría reconocerlo por su altura y su llamativa y callada cogorza.
Así durante años. En medio de la pista. Completamente sólo y asqueado de cualquier garito inhumano al que tenía que seguir acudiendo con la cabeza un poco agachada para escuchar las sandeces de unos y otras.
A las fulanas les decía que era jardinero para que no le quisieran por su dinero y a los imbéciles les decía que era adiestrador de delfines para que precisamente, no tuvieran nada que decir.
A partir de las tres de la madrugada la línea de horizonte y los ritmos del Dj se veían flagrantemente interrumpidos por un espantapájaras tambaleante; encayado en medio de la pista sin saber cómo largarse ni cómo quedarse. Sin saber como disimular su tristeza, falta de amor y asco sin perdón repartido equitativamente entre todos sus nauseabundos prójimos.

Con la majestuosa y milenaria precisión de un cometa

Leonardo viene a España. Benicassim. Agosto. En traje

SERES NO IMAGINARIOS(78):Mr.Scorbuto

Sombra quijotesca que roe sus pesadillas graníticas en la atalaya de una pinta.
Torturado por una obra que comenzó sin razón alguna.
Había algo que le carcomía muy adentro y lo único que podía hacer para soportarlo era comenzar a dilapidar los muros de su propia casa. Demoler los tabiques y las paredes era lo único que le mataba y consolaba por igual.
Comenzó por el bidé y acabó en el centro del salón sudando y arremangado hasta las cejas picando certeramente como un lemming en cólera.
Su vecina le ha dejado en la puerta una denuncia del juzgado y una botella de Marqués de Riscal.

PI ERRE CUADRADOS

Cuando cae la noche descubro las formas perfectamente esféricas de las lucecitas allá abajo en el pueblo. Me acerco con el zoom de la cámara y veo lentejuelas que se intersecan en formas puras y borrosas.
La lente envidia a mi mirada. Yo celebro al acecho sus gloriosas y voluptuosas anomalías.

Para disfrutar en un parque acuático

Para pasarlo bien en Acualand es necesario ser gordo e inglés.
El orden de prioridades es intercambiable si uno atiende a su rabadilla o a su bolsillo.
Gordo para amortiguar con la NALGA el último rebote de la rampa.
Inglés para encajar flácidamente el cambio a libras de cada X€.
Lo primerito primerito de todo es el desplume "depósito"en los servicios. Dejas tus trapitos en consigna, das 6 euros en depósito y cuando lo devuelves te devuelven dos. Ese es el depósito.
Lo segundo y una vez animado..."el parado españolito sin un pavo se dispone a pasarlo bien en una de esas atracciones con forma de montaña rusa. Instala sus huesos enclenques y urbanos debajo de la barra, de la que se agarra antes de que el SOS le dé el OK. Cuando parece que todo es funny y amable y después de haber puesto religiosamente sus brazos sobre su pecho....el parado españolito se DESLIZA con aparente agilidad por las primeras rampas....hay un momento en el que pierde la visión del asunto y la horizontal y...se rompe el coxis en un imprevisible pero probable batacazo de su rabadilla contra la última forma sinusoide de la rampita....la que le llevaba a la piscina salvadora....cogió velocidad y confianza en el último tramo y se destrozó la pelvis ante el alborozo de la grey inglesa saliendo en la foto para la posteridad con una mueca de dolor y jodienda absoluta."
Al salir, en la orla del día se veía un rostro desencajado de un parado españolito en un parque acuático de Tenerife, tratando de celebrar postumamente el día de su cumpleaños...desentonando para siempre con el color rosadito y happy family del grupo salchichero sano y salvo.

Freud y la trompa de chicle

No suelo soñar con los ojos cerrados.
Ayer lo hice. O por lo menos tengo un recuerdo. Debió ser la brocheta.
Mi mini-sueño transcurría en un retrete. Y lo único que sucedía era que cuando me desabrochaba la cremallera un falo monstruoso se replegaba hasta el suelo, quedando derramado por los baldosines. Lo tenía que agarrar como una trompa para acertar con la meada dentro de la taza.
Ya sé, debió ser que en Arco vi un video de esos experimentales en los que un hombre jugaba con una manguera incontrolable de la que salía agua sin parar. Dibujaba formas de dragón mientras él la intentaba reducir. Era como un fuego de pirotecnia contínua pero con AGUA.
Un tipo imbécil, una regadera a toda presión y una explanada de tierra.
Yo lo mismo pero en el baño del Palentino.

ARCO 2008: Paseando por las entrañas de un pollo limpio

Vengo de ARCO con la sensación de haber estado paseando por el interior de un pollo limpio.
Un pollo sin cabeza pero con las uñas pintadas de fucsia.
Aséptico, plástico y pornográfico.
Lleno de visceras juguetonas e infinitas, traslúcidas y escurridizas que se van reproduciendo por los pasillos en combinaciones infinitas de pene elementos tomados de sien en sien.
Experimentos pneumáticos hasta la extenuación
Cómodas Ingratitudes
Provocación Sistemática que ha olvidado la misión de mirar y mostrar el mundo como si fuera la primera vez, siempre.

Como el cursi rosicler de los poetas

La fuerza efectiva que mueve al cuerpo es la diferencia entre la gravedad natural y la levedad accidental

¿Qué hace el desodorante en la repisa de las salchichas?

En las grandes superficies me sigo dedicando a detectar productos fuera de lugar.
Una barra de chocolate mordida detrás de una zapatilla azul de vecino en promo o la pimienta entre dos botes de marron glacée.


No sé quién demonios me ha colocado a mí en este estante.
A ver como hago para bajarme

SERES NO IMAGINARIOS(77):Uno de esos chuchos bajitos y respingones decidió venirse conmigo

Caminábamos tranquilamente. Cada uno por su lado. Yo por la izquierda y él por la derecha. Con su rabo respingón y su collar fucsia. Mirándome de abajo a arriba contínuamente. Creo que le he gustado. No para de mirarme. Pero tiene dueño. Va detrás, creo. Pero el chucho no se separa. Que coño hago yo. Se quiere venir pero está con su dueño, y a mí tampoco me hace mucha gracia la historia. El semáforo está intermitente. A ver si lo dejo atrás y me olvido de esta mierda.
El chucho me persigue. Cruza el paso de zebra feliz y a mi ritmo. No mira a su dueño. Me mira a mí.

Con ese componente autodestructivo que tiene la especulación

No soy ludópata. No soy drogadicto. No soy un conquistador.
Pero reconozco el juego sagrado en cualquier lugar.

Hay un instante propicio que se intenta asesinar. El instante que uno paga por no saber lo que va a pasar. En el que la campanita de la tragaperras se multiplique x3 o el alma de alguien baje la guardia y se deshaga en tus manos al amanecer.Eso es lo que estamos buscando. Eso es lo que seguimos buscando a un precio nada razonable.
Demostrar efímeramente que esto no está apañado por el sentido común.

SERES NO IMAGINARIOS(76):Elfo en la cola del Carrefour

Sus palabras suenan muy lejanas cuando les da una escueta explicación a las viejas de por qué se ha cambiado de fila- "mhque hmbía muchoi trrrafico.....muchon tráffico"-y señala como descubriendo un rubí en el punto exacto que acaba de dejar.
Lo miro, lo escaneo. Esto tío en serio que es un extraterrestre-le comento a Lady Lolorra-.
-Sí, sí lo es-responde lacónica mientras coloca los yogures en la cinta transportadora.
Me concentro en él. Es absolutamente indescifrable. Tiene un color de piel nácar rarísimo. Es como si no hubiese salido de un zulo translúcido en 600 años. Lleva chandal descolorido también. Zapatillas de deportes completamente destrozadas y de un tamaño desproporcionado: debe ser un 64 lo que calza este cabrón. Me fijo en su nariz. Efectivamente, mide casi lo mismo que su pie, una auténtica barbaridad. Es fina, como un tubo. Y allá al fondo veo unos ojos DIMINUTOS y muy JUNTITOS. Son de un RECIÉN NACIDO!!!!! Este tío es una locura. Una auténtica locura. Lo sigo mirando. Sus movimientos corporales son extrañísimos también: es como si se saliera contínuamente de la viñeta y volviera a entrar. Desacompasado y novedoso a cada instante. Imprevisible hasta para él mismo.Mórbido e ingenuo... Y una sonrisa tremenda. Trágica. Pero también cómica. Aúrea. Atiendo a las bolsas. Ha desaparecido

SERES NO IMAGINARIOS(75):Pedete Perseguidor

Ya sabéis a lo que me refiero. Os ha pasado. No mucho. Pero os ha pasado. Y cuando os ha pasado el rubor se queda instalado en las mejillas 4 días.
Os ha pasado en el ascensor cuando creyendo que en soledad nadie os vería y abren las puertas en el último momento y tú haces como que quieres que no se cierren del todo y el que entra come come de bienvenida y luego 6 o siete pisos y los dos lo sabéis y el pedo se hace fuerte durante unos 26 segundos. De hecho no hay nada más en esos momentos.
También os ha pasado cuando camináis y una monja se os cruza de repente y una estela de olor a tranvía disecado o a pozo del tío Raimundo la sigue, la persigue...y con ella a todo lo que va pillando-tú incluído.
Es un hilo, una especie de cordón umbilical entre el pedo y tú que por alguna razón nunca puedes cortar. Te sigue. Nos sigue. A cualquier lugar. No hay compartimentos estancos para él. Es el éter chungo e incansable que se resiste a abandonar a su creador. Vaya donde vaya.
No lo esquivaréis. Tendréis que saber vivir con él.

SERES NO IMAGINARIOS(74): El Azote del Canapé

Van en grupo. Son pequeños seres fornidos y maquillados para disimular. Se afilan los dientes en el baño justo antes de entrar al cocktail. Se saben todas las fechas de los eventos. Son las que cogen las sillas juto al ladito de las mesas. Son las que grapan un GPS en el cogote de todos y cada uno de los camareros del catering. Son ellas las que los esperan a la salida de la cocina con sus garras y sus bocas despellejadoras de hienas infatigables.
Los camareros no pueden con ellas. El jefe del catering ha optado por una solución drástica:
les ponen cuatro bandejas de jamón en la esquina más alejada de la cocina para que el resto del público pueda probar algo de lo que se va sacando.
Pero nada. Ya se lo saben. Mandan a una, a la más agresiva-una especie de Demonio de Tazmania Cardado- y el resto se reparte estratégicamente con una disciplina marcial mientras acordonan la salida/cocina sin parpadear, temblando de inquietud, con las glándulas reventonas.
Como perras viejas de Pavlov. Con el carmín corrido por las babas.

HAZTE INVOLUNTARIO

Ahora lo último que han sacado estos de las ONG'S es que te hacen firmar un papelito en el que declinan cualquier responsabilidad moral o penal para por fin poder hacer CONTIGO Y CON TUS TUS BUENASCONCIENCIAS lo que realmente quieran.
A TI, COMO A LOS INSUMISOS...SE TE TACHA DE INVOLUNTARIO...Y SANTAS PASCUAS!!!

SERES NO IMAGINARIOS(73):Espíritus Silvestres

Los veo en el metro tirados en el suelo cuando sobran 18 asientos vacíos en todo el vagón.
El se hurga en las narices y no saca mucho provecho. Se coloca el piercing de la aletilla. Es un tic adquirido, parece.
Ella atiende medio chinadilla como si estuviera asistiendo a un monográfico de Al Gore sobre las bondades del papel reciclado.
Pero no. No es así. Le está detallando el árbol genealógico de la Yoni, que es la perra-prima del perro de Iván.

SERES NO IMAGINARIOS(72): Un Señor bajito que duerme de Pie

Estaba a punto de amanecer. Charlie volvía a casa con su curda TROTONA; dejándose llevar por la cuesta del Puente de Segovia abajo.
Sin saber muy bien por qué, justo cuando pasaba por debajo del puente, se le ocurrió deslizar su mano sobre la pequeña compuerta del CONTAINER azul del papel RECICLADO.
Inmeditamente aparecieron en la oscuridad los OJOS desorbitados de un hombre LLENO de TERROR que le miraban muy FÍJAMENTE.

Goñi, NO ES SÓLO CUESTIÓN DE LUCHAR.

En serio tío. Me cansa terriblemente verte en las televisiones de los bares en tu videoclip previsible con tu agonía de armónica y chupa empapada de pena rockera.
Pero es casi peor cuando te animas y de tu boca salen intentos de rabia a lo:
VENGA-CHICOS-HAY-QUE-LUCHAR-QUE LA VIDA-HAY QUE COMÉRSELA-TODOS-LOS-DÍAS.
Sin gracia y con mucha pesadez.
Y encima te pemites hacer una especie de rima libre a santo de no sé muy bien que tendencia posmoderna.

Goñí, ME CANSAS. DESCANSA.

Espectacular es el adjetivo más vulgar

Cada vez que se lo oigo decir a alguien siento una infinita desconfianza por el objeto o situación a la que se refiere con este adjetivo tan manoseado. Casi tirito justo en el momento que continúan con la descripción del fenómeno en cuestión. De inmedito me imagino una horterada chillona y resultona con mucho brillo y ruido y personajillos yendo de un lado para otro a lo MUSICAL "quisiera ser".
Vamos, lo que viene siedo....UN EVENTO POR TODO LO ALTO.
Pues ESO.

*Me he ido al María Moliner y me he encontrado esto:
adj. Se aplica a las cosas que, por el aparato que las acompaña, impresionan a quien las presencia:
'una caída espectacular'.

SERES NO IMAGINARIOS(71):Electrodos Nihilistas

Cohabitan en una tele pequeñita que tengo en la habitación, de esas de hospital que se colocan en la esquina con soporte giratorio.
Mientras veo pelis o en estado de vigilia ellos son muy discretos y hacen sus cosas en silencio.
Pero cuando me quedo dormido ocupan mi sien o la de Lady Lolorra y empiezan a hacer de las suyas.
Lo que más les gusta es rodar pelis de suspense instalando todo el set de grabación en mi occipital izquierdo. Allí dan rienda suelta a sus espíritus contradictorios y un pelín nihilistas-macabros.
De esta noche recuerdo con inquietud una escena en la que se las apañaban para exprimir un tubo de LOCTITE sobre una lentilla GIGANTE.
Cuando me despierto los muy cabrones se travisten en ÁCAROS y ya los pierdo de vista.

SERES NO IMAGINARIOS(70): GorroLento&Rosa

Habían pasado ya 456 años desde la última vez que fui a una piscina pública a nadar con gorro y todo el tinglado.
El otro día, para marear un poco la perdiz, me compré un bono de baños, un gorro y unas gafitas destroza órbitas.
El caso es que después de llorar mucho en la escalerilla por el sufrimiento al instalarme el gorro ese condón arranca pelo, conseguí introducir mi cuerpo insano en el agua tibia... y meé.
Una vez bien meado dentro me cogí de las argollas amarillas y me dispuse a nadar sin muchos complejos.
Para mi ingrata sorpresa, descubrí que las calles destinadas a "USO PÚBLICO"eran UNA.
El resto-unas 14-eran para el uso y disfrute de los niños frenéticos de los cursos o haciendo BOMBAS, da igual.
La escena era absolutamente cómica: 9 niños haciendo juegos con su alegre monitor en 14 calles y unos 90 adultos hacinados en UNA CALLE.
Pensé que podía tratarse de una PERFORMANCE sutil de algún artista de ESCENA PUBLICA.-pero no-el monitor parece que disfrutaba con su trabajo y los niños no exigían más derechos...o calles.
La cosa es que LOS ADULTOS prácticamente íbamos en litera, unos encima de los otros...y a mí me tocó en suerte chupar rueda o pompis de una morsa de gorro chicle.
Debía pesar 678 kg, iba a ritmo de 127 gripado metido en el agua y no paraba de echar sonoros cuescos.
Tanto es así que cada vez que metía la cabeza en el agua me encontraba con un tsunami delante de mí que me impedía ver absolutamente NADA. Todo eran burbujas y sonido de camión.Bueno, pues así unos TREINTA LARGOS. No podía hacer NADA. Ibamos en caravana y había que mantener el mismo ritmo TODOS JUNTOS.
Pero lo peor de todo no había llegado. La Morsa Rosa me tenía preparado un REDOBLE de TAMBOR: LA PATADA
La muy necia no tuvo otra ocurrencia que faltando escasos largos para desalojar de allí, y creyendo yo que iba a seguir el ritmo de siempre al llegar al bordillo, va y se agarra con los dos brazos rectos y empieza a dar patadas como UNA MOTORA sin avisar. Claro, yo que no me la esperaba, me comí 18 PATADONES de futbolista de REGIONAL en toda la BOCA.

Bueno, QUE NO VUELVO.
QUE LA NATACIÓN ES FATAL PARA LA ESPALDA Y PARA LOS HUESOS.

SERES NO IMAGINARIOS(69):Moti, Ejecutivo Enano con Priapismo

Cundo la reunión con el cliente se estancaba y ya no quedaba otra salida, sacabamos a Moti del maletín y lo poníamos a hacer piruetas por encima de la mesa.
Moti ha sido la clave de los últimos holdings. Aún recuerdo cuando después de una reunión de 14 horas con los de General Electric, sacamos a Moti del maletín y se puso a menear su supermandinga hipnotizando a todos los mandamases yanquis.
Moti es muy de momentos estelares. No se le puede quemar y sacarlo a las primeras de cambio.
Su punto fuerte son los momentos críticos: cuando realmente no queda otra salida.
Entonces sale del maletín como una mezcla entre Pumuki y Aladino pero en plan yuppie y por ejemplo, se pone a bailar una muñeira haciendo alardes con su supermandinga encima de la mesa.
Entonces todos caen en una atmósfera opiácea y se finiquita la negociación sin mayor problema.
Cuando firman, embelesados por el shirtaki o la jota mandanguera-dependiendo del día-, entonces lo volvemos a meter en el maletín y asunto zanjado.

AN ERROR: El no-ser de alguna forma es.

De modo que, para demostrar la posibilidad del ERROR, Platón tiene que demostrar que el no-ser de alguna forma es.

El Recuerdo y la Vela

"Porque nunca el alma que no haya visto la verdad puede tomar figura humana. Conviene que, en efecto, el hombre se de cuenta de lo que le dicen las ideas, yendo de muchas sensaciones a aquello que se concentra en el pensamieno.Esto es, por cierto, la reminiscencia de lo que vio en otro tiempo, nuestra alma, cuando iba de camino con la divinidad, mirando desde lo alto a lo que ahora decimos que es, y alzando la cabeza a lo que es en realidad. Por eso, es justo que sólo la mente del filósofo sea alada, ya que, en su memoria y en la medida de lo posible, se encuentra aquello que siempre es y que hace que, por tenerlo delante, el dios sea divino. El varón, pues, que haga uso adecuado de tales recordatorios, iniciado en tales ceremonias perfectas, sólo él será perfecto. Apartado, así, de humanos menesteres y volcado a lo divino, es tachado por la gente como de perturbado, sin darse cuenta de que lo que está es "entusiasmado". Y aquí es, precisamente, adonde viene a parar todo ese discurso sobre la cuarta forma de locura, aquella que se da cuando alguien contempla la belleza de este mundo, y, recordando la verdadera, le salen alas y, así alado, le entran deseos de alzar el vuelo, y no lográndolo, mira hacia arriba como si fuera un pájaro, olvidado de las de aquí abajo, y dando ocasión de que se le tenga por loco. Así que, de todas las forms de "entusiasmo", es ésta la mejor de las mejores, tanto para el que la tiene, como para el que con ella se comunica; y al partícipe de esta manía, al amante de los bellos, se le llamará enamorado"
(Platón, Fedro, 29b-e, Diálogos, III, Gredos, Madrid, 1988,p.351)


Todo va muy bien hasta el final cuando dice "y al partícipe de esta manía, al amante de los bellos, se le llamará enamorado".
Ahí, justo al final, como en las fiestas cuando todo el mundo ya está beodo y baja la guardia, es cuando Platón te clava la VELA si has sido guapo y EL TICKET detallado de su LEGITIMIDAD.